更何况我这么退缩，送不出的鲜花，和情书，没说出口的喜欢。
    如果，我能再勇敢与直接些就好了。
    我贪婪又自私地以为如果再勇敢些，就能改变。
    我总是这样想，可是我知道，喜欢就是喜欢，如果喜欢能被轻易改变的话，那就不叫喜欢了。
    但…如果可以，我还是想再勇敢一次，给我个勇敢的机会。
    我不想再做他人生中默默无闻的配角了，哪怕失败也好。
    他们订婚的时候我已经在去往国外的飞机上了，继续我的医学造就，继续治病救人。
    也好，不用参加他们的婚礼了。
    见证了他们三年多的爱情，我以为我的心早就变得麻木，甘愿做沉默的人。
    但看见他们手上搭配的戒指时，我还是心脏一抽，像是被人活生生撕开一样。
    祝你幸福，庭树。
    之后我开始忙于工作，试图让工作充满我的生活，这样，便不会分心去奢望，与奢求。
    有时候很想屏蔽室友的朋友圈，他总是秀恩爱，看的我妒忌，看的我羡慕。
    明明被工作充实后的心脏变得无坚不摧，可总是会因为一句话，一条关于他的朋友圈而卸甲。
    养了小猫。
    生病了。
    买了很漂亮的花。
    开了自己的花店。
    ……
    可这是跨越海陆，唯一能知道你近况的来源。
    我舍不得。
    这是胆小鬼的惩罚。
    有时我还在想，如果我早先一步，哪怕依旧是拒绝，我会不会可以放下，不会困在自己围成的茧中。
    回国那天，阳光很好，像第一次见到他那样。
    明明没有看见他，却因为我们都在同一片土地上，不再跨海而开心。
    无谓的喜悦。
    我以为我会一直这样下去，直到那天我接收了一名患者。
    像往常一样准备好动手术，但当我看见患者的脸的时候我顿住了。
    是他。
    他死了。
    我能听到机器传来的刺耳声音，那是心脏停止跳动的声音。
    我的眼前变得模糊不堪，看不清同事的脸，听不清他们在说什么。唯有那刺耳的声音一直环绕耳畔。
    他死了啊……
    怎么会呢……
    他不是过的很幸福吗？怎么会出这么严重的车祸。
    我怎么没救下他啊。
    我没救下他。
    我想死。
    为什么没救下他。
    都怪我，我的医术太差了，为什么没有救下他。
    庭树，你别死好不好……